Для этого в ночь накануне праздника Хэллоуин тринадцать бритых наголо приверженцев культа, одетых в одни только красные шапочки с белыми помпончиками, должны были собраться в уединённом месте, возвышающемся над океаном. Оным культистам надлежало в течение тринадцати часов подряд плясать лезгинку, распевая без устали на мотив Интернационала тайное заклинание «Фх'нглуи мглв'нафх Ктулху Р'льех вгах'нагл фхтагн». После каждого сто тринадцатого куплета следовало отхлебывать из бутылки с водкой. Избранные культисты из группы поддержки следили за тем, чтобы водка не кончалась, подавая танцорам в нужный момент полную бутылку. И Боже упаси сбиться с ритма, неправильно произнести хоть слово или, тем паче, уронить шапочку с помпончиком, которую категорически запрещалось подвязывать или приклеивать к голове!

Конечно, не так-то легко было проделать всё это. Но всегда находилось достаточно настырных идиотов, которые, упорно тренируясь, рано или поздно добивались своей цели. Тогда Ктулху просыпался. Поначалу монстр никак не мог понять, в чём дело. Он уговаривал своих поклонников перестать мешать ему спать, и пробуждал в них совесть. Поклонники давились слезами раскаяния, но продолжали плясать. Тогда Ктулху стал погружать их в летаргический сон, но после пробуждения культисты немедленно принимались за старое. Он пытался поражать их лучом любви, от которого адепты впадали в продолжительный ступор, проникаясь возвышенными чувствами к любому одушевлённому субъекту в радиусе тринадцати километров, включая тёщ, крокодилов и даже иногда деревья. Он пробовал высылать своих приверженцев в тридесятое измерение…

Ничего не помогало. Место выбывших из строя культистов немедленно занимали новые, и через некоторое время вся катавасия повторялась. Особенно мешали спать монстру русские поклонники, потому что были самыми устойчивыми к алкоголю и очень ушлыми.

Наконец Ктулху конкретно вышел из себя и растолкал декабристов, объяснив им, что именно надо делать. Декабристам удалось, хоть и с большим трудом, поднять Герцена. Ему надавали тумаков и выставили вон с твёрдым наказом не спать и будить всех, кто только подвернётся под руку. Вскоре множество народу бегало по улицам, страдая от бессонницы и разыскивая того, кто виноват в этом бедламе, нетерпеливо предвкушая, что с этим негодяем сделают, когда и если таковой сыщется. Таким образом, дело быстро дошло до революции, и русским на какое-то время стало не до Ктулху.

Который тем временем занялся отладкой программы под названием «Законы Мироздания», пока не нашёл, наконец, недокументированную функцию, то бишь дырку. И ликвидировал её, после чего снова отправился спать. И теперь просыпается только тогда, когда сам того захочет. А культистам с той поры вышел полный облом.

Большинство из них через некоторое время осознало тщетность своих усилий и переквалифицировалось в фанатов попзвёзд. Тем не менее, ходят слухи, что где-то в глухих уголках Земли ещё сохранились настоящие культисты. И если однажды, пробираясь по девственной сельве, или, может быть, гуляя по суровым просторам Антарктиды, вы встретите голого пьяного мужика в красной шапочке с помпончиком, который танцует лезгинку и горланит на мотив Интернационала «Фх'нглуи мглв'нафх…», то знайте, что перед Вами истинный адепт Великого Ктулху!