Махнул Емеля мечом, и снёс Змею поганому голову. Но не бойтесь, дети! Емеля -  специалист. Сперва обколол новокаинчиком место ампутации, чтобы Змею не было больно и страшно. А в конце спиртиком помазал, чтобы заживало лучше.

Правда, сам добрый доктор перед операцией укололся героинчиком, вот и не врубился под кайфом, что голов в запасе у Змея не осталось…

Ночь. Бэтмену стало грустно. Он вылез крышу, сидит в одиночестве и воет. Подошёл кот. Спрашивает Бэтмена:

- Ты чего шумишь?

- Трахаться хочу!

- И я хочу.

- Давай вопить вместе?

- Давай!!!

И они заверещали на два голоса. Орут, орут… утомились. А дамы что-то не идут. Тут кот спрашивает:

- Слушай, Бэтмен, вот я кричу, чтобы пришла кошка. А ты кого зовёшь?

- А я... А я... - задумался Бэтмен, - А я кричу, чтобы пришла Женщина-кошка.

- Э, нет. Это мне женщина-кошка, а тебе, наверное, женщина-мышка!

Плечистый Молодой Человек в помятых боевых доспехах размашисто шагал по коридору, печатая шаг. Его выдубленное на солнце лицо с квадратно-волевым подбородком было украшено шрамами. Оно сохраняло высокомерно-властное выражение, которое Молодой Человек вполне мог себе позволить, небрежно держа на плече Супер Мега Плазменное Ружьё. Оказавшись перед дверью с надписью «Приёмная Начальника по Мироустройству» Молодой Человек рывком распахнул её и шагнул внутрь.

- Я Покоритель Мира! – выкрикнул он с порога хриплым лающим голосом, привыкшим отдавать команды.

Из-за стола, на котором громоздилась куча деловых бумаг, и стоял компьютер, немедленно поднялась Идеальная Секретарша. Ну, знаете, такая, которая идеально владеет искусством быстро, эффективно, а главное, корректно обращаться с любыми клиентами. Она приблизилась к Молодому Человеку и мягко, но в то же время решительно пожала ему руку, изображая на лице улыбку номер один дробь девять - «радость при встрече делового партнёра».

Крепко сжимая в трясущейся руке полупустую бутылку водки «Столичная», агент Малдер отхлебнул ещё раз из горлá и потянулся к тарелке за солёным огурцом. Но никакой закуски на месте не оказалось. Вместо неё, на самом краю любимой малдеровой тарелочки с голубой каёмочкой сидел, весело болтая ножками, маленький зелёный человечек сантиметров десяти ростом. Человечек забавно шевелил антенкой, растущей прямо из темечка, улыбался и что-то жевал, подозрительно похрустывая.

- Хде м-мой аг-гурец?! – грозно вопросил Малдер и недобро прищурился.

Исчезновение последнего огурца домашней засолки наполнило сильно нетрезвую душу агента зубовным скрежетом.

- Ах, Малдер, Малдер… Хорошо же ты встречаешь долгожданных гостей! Выпить не предлагаешь, закуску жалеешь…

- Я тя щас так пожалею!.. - начал было Малдер.

- Погоди, не кипятись! Разве тебе неинтересно узнать, где всё-таки скрывается истина?

- В данный момент мне интересно выпить и закусить! Пóял?

- Малдер, - снова начал зелёный человечек проникновенным голосом рекламного агента, - Галактический Совет уже давно наблюдает за твоими упорными, но, увы, тщетными попытками познать истину. Мы решили, что твоя настойчивость заслуживает награды. И вот я, Глабдобдрибб Двенадцатый, полномочный посол Галактического Совета, лично прилетел к тебе, чтобы рассказать всё про истину.

- Так-таки всё?

- Абсолютно всё! Спрашивай и узнаешь!

- Тогда м-меня интересует в-вот какой вопрос. Па-ачему я в течение нескольких сотен серий не могу трахнуть эту клёвую тёлку Скалли?!! Вот почему?!! Можешь ты мне на это ответить, а?!!

- Это вопрос к сценаристу сериала, а не ко мне. Спрашивай про другое.

- Про другое не хочу! Хочу про это, понятно?!! У меня, может, любовь… И у неё тоже, может, любовь… Господи, я даже не знаю, любовь ли у неё… Она же меня ни ражу не поцеловала! То есть, ни разу, понимаешь ты это, Чебурашка зелёная?!

- Малдер, Галактический Совет не может вмешиваться в личные дела отдельных землян. И вообще, я прилетел к Вам на Землю с огромными трудностями, преодолев бездны пространства и времени. А ты мне толкуешь непонятно о чём. Неужели тебе неинтересно узнать разгадку тайны Тунгусского метеорита? Или, скажем, про то, что такое на самом деле летающие тарелки? Или про то, куда деваются корабли в Бермудском треугольнике?

- Пр-р-роблемы вождя индейцев не волнуют! – пробормотал Малдер заплетающимся языком, - Скалли, о, Скалли! Если я не трахну тебя в следующей серии, то брошусь с Ниагарского водопада! Моя любовь к тебе не знает преград! Или границ?..

- Малдер, мне очень грустно, что ты не можешь соединиться со своей возлюбленной, но тут я ничего поделать не могу. Ещё раз повторяю: нам запрещено вмешиваться в личную жизнь землян. И в общественную тоже, - поспешно добавил зелёный человечек, заметив нехороший огонёк в глазах агента.

- Ну, х-х-хорошо. Тогда скажи мне вот такую вещь. В селе Коломенское проживает м-м-мужик, которому тридцать лет, а выглядит он на все семьдесят. И происходит так потому, что этот мужик спит с инопланетянкой. Вот расскажи мне всю правду про это!

- Малдер, я к тебе обращаюсь абсолютно серьёзно, а ты мне, как это у Вас говорят, пудришь мозги! Ты бы ещё спросил, кто похитил и подменил Элвиса Пресли!

- А, значит, Вы и до него добрались?! Так я и знал!!! Кругом жиды! – завопил Малдер и немедленно хорошенько отхлебнул из бутылки.

- Малдер, какие жиды?! Какой Пресли?! Мы никого не похищали!!! – воскликнул зелёный человечек и в отчаянии обхватил голову руками, а его антенка бессильно поникла, - Я всего лишь прилетел, чтобы рассказать про истину. Я полагал, что этого тебе хочется больше всего на свете. Вы, земляне, народ пытливый. Я думал, что Вам действительно интересно узнать про истину…

- Т-ты а-ш-шибался, пос-с-сол! – промычал из последних сил Малдер, перед тем, как отключиться, - Нам неинтересно, где истина. Нам интересно, чтобы она была где-то рядом…

- Дорогая, нас пригласил к себе на ужин не кто иной, как досточтимый Такаси-сама! Посмотри, вот оно, именное приглашение с нашей фамилией, Асикага!

- Ах, как мило! Я столько о нём слышала, как о меценате и покровителе искусств. К тому же, ему благоволит сам Император!

- Мне передали, что в этот раз у Такаси-сама собирается весь цвет столичной богемы. Фаворит императора, поэт Мураками-сан прочтёт свои новые стихи. Художник Куроки-сан покажет свою последнюю картину. А благородный самурай Хосокава-сан любезно согласился лично продемонстрировать всем гостям высокое искусство ритуала сэппуку.

- Я просто сгораю от нетерпения! Как жаль, что придётся ждать ещё целых две недели!

Однажды Самый Великий Бог Здря по прозвищу Каркáлл, ибо нет никого превыше Здря, и нет ничего вне него, и да пребудет… Впрочем, это как раз абсолютно неважно.

Так вот, однажды Здря Каркáллу пришла в голову мысль. И поскольку для него мысль и действие абсолютно едины, а слов никаких он отродясь не знал, то мир немедленно изменился в соответствии с божьим помышлением.

Но сначала Здря лёг спать. Собственно, с этого всё и началось. А может, закончилось. Зависит от того, с какой стороны посмотреть. Короче говоря, Здря Каркáлл лёг спать. Не то чтобы он испытывал сильную потребность во сне, но мысль требовала, чтобы лёг. Что он и сделал. И, поворочавшись немного с боку на бок, заснул.

И тотчас же прекратили своё существование фонарные столбы и рекламные вывески, а также примерочные, справочные и, увы, булочные. Не стало всеблагих просветлённых, бравых полицейских и даже ломбардных оценщиков. И животных тоже, в том числе этих, кусачих, мелких таких… комаров. Исчезли атомы, протоны, нейтроны и прочие нуклоны. Сгинули, как не бывало, планеты, звезды и галактики. Вообще ничего не осталось. Кроме самого Здря Каркáлла. Ибо он есть всё сущее, которое пребывает в нём ныне, присно и во веки веков… Ну, это вы помните.

Никто не знает, сколько прошло времени, пока Самый Великий Бог Здря Каркáлл спал. Может быть четыре минуты. А может быть двадцать пять миллиардов тринадцать миллионов шесть тысяч один год. Всё равно считать было некому. Кроме него. А он как раз спал, строго в соответствии с условиями эксперимента. И даже не подглядывал. Чтобы, значит, не нарушить чистоту опыта наблюдением. А потом взял и проснулся.

И сразу же всё возникло. И галактики, и планеты, и дома, и люди, и даже эти, кусачие… то ли блохи, то ли злые собаки без намордника. Все появились и немедленно продолжили заниматься своими делами. И никто ничего не заметил. Потому что раз ничего и никого не было, то некому было и замечать.

А Здря подумал себе: «Ну и что мы имеем в итоге? Вот я сплю, и никого нету. А вот я бодрствую, и все снова тут. С одной стороны, конечно, было очень тихо. Потому что обычно они все здорово галдят. Страсть как галдят, по правде говоря. Но, с другой стороны, это всё как-то не того, когда раз – и пусто… Ладно, ничего не поделаешь. Пускай себе галдят дальше!»

Конан-варвар сидел за столом в таверне в окружении друзей и знакомых. Да, сегодня был его день! Совсем недавно он вернулся из очередного воровского похода и уже успел удачно сбыть награбленное. Пей-гуляй рабочий люд! На коленях варвара сидела сама Зина - принцесса воинов в соблазнительном боевом пеньюаре от лучшего оружейника города. Пьянка только начиналась, и компания ещё не успела надраться до того состояния, когда никто друг друга не слушает и не слышит, но языки собутыльников уже развязались.

- Эй, Конан, расскажи-ка нам про своё последнее приключение! – крикнул кто-то на другом конце стола.

- Да, пупсик, расскажи нам! – промурлыкала Зина, поудобнее обхватив шею своего кавалера левой рукой.

Правой она, по обыкновению, поигрывала изящным кинжальчиком. Ходили слухи, что именно этим острым, как стальной волос оружием она убивает неверных любовников.

Конан не стал ломаться, только отхлебнул здоровый глоток вина из кубка размером с маленький бочонок, да засунул в рот целиком ножку птицы Ку, чтобы заморить червячка. И начал рассказывать.

Посвящается особо ЖЖ-юзверю kisaezhik, а также всем моим израильским друзьям. Время у нас сейчас не ахти какое... Люди, улыбнитесь! :)

Граф Вицлипуцли тяжело застонал и открыл глаза. Проклятие!!! Фамильное проклятие его рода. Сегодня с утра оно особенно тяготило графа. Скоро, очень скоро это проклятие сведёт его в могилу.

Десять поколений предков графа пали, сражённые этим невыносимым проклятием, несмотря на завидное здоровье и изрядное долголетие. Вступая в совершеннолетие, каждый Вицлипуцли давал обет хранить тайну проклятия, настолько ужасную, что за её разглашение самому первому предку графа отрубили голову. А заодно и всем, кому это негодяй успел проговориться.

Окончание. Начало здесь.

Доктор тепло попрощался и ушёл, пообещав зайти ещё раз утром. Татьяна отправилась в детскую, залезла с ногами на кровать сына, взяла обоих детей на колени, и так они молча просидели около часа.

Внезапно из кабинета Алексея раздался высокий вибрирующий крик. Пригвоздив детей  взглядом на месте, Татьяна бросилась к мужу. Распахнув дверь кабинета, она увидела следующую картину.

Алексей визжал на резкой неприятной ноте. Из его рта, ушей, казалось даже со всего тела, стекал полупрозрачный поток. Алексей корчился всем телом и загребал руками воздух, будто хотел удержать что-то.

Выложу-ка я пока кое-что старенькое, чтобы не было так скучно. А чтобы читать было легче, буду постить по частями. Потому что ЖЖ к длинным текстам не располагает... Итак, начнём.

Общество потеряло Алексея Дмитриевича Лебедева в тот день, когда он подключился к Интернету. И не только общество. Выйдя во всемирную паутину полным чайником, Алексей довольно быстро освоился и сообразил, какие именно удовольствия сулит торчащий из стены кабель высокоскоростной линии. Оказалось, что в Интернете можно раздобыть халявную музыку и даже фильмы, скачать тексты и картинки, а также завести виртуальных знакомых.

Теперь новоявленный адепт Интернета каждое утро, прежде всего, брёл к компьютеру проверять, что ему написали за ночь. Жена Татьяна приносила прямо в кабинет завтрак, который муж механически поглощал, одновременно отвечая на утренние сообщения в сетевом дневнике и переговариваясь на чат-форуме с десятком-другим виртуалов.

- Ну чё, вандалы, айда покорять Рим? – спросил предводитель галлов.

- Прафильно, тарагой галл! Тафно пора! – отозвался предводитель готов.

- Я, блин, не с тобой разговариваю! – рыкнул галл.

- О, Боже, почему мне достались эти идиоты? – думал с тоской предводитель вандалов. – Хотя, какая разница, эти или другие… Большинство из них не отличает Тибра от Тиберия. Одно слово, варвары!

- Чё молчишь, вандал? Воды в рот набрал?! – произнес галл и громко расхохотался, радуясь собственной шутке.

- По мне, так дело проще пареной репы. Ты, вандал, будешь дразнить римлян и как бы отвлекать их. Тогда мы с готом заходим с флангов, окружаем этих прохиндеев и все вместе рубим их в капусту. А потом идём в город развлекаться. Устроим небольшой погромчик, девок полапаем… Ну чё, хороший план?

- Та, именно так! Глафное – почта и телеграфф! – снова встрял гот.

- Слушай ты, брандахлыст несчастный, ты чё всё время лезешь? И ваще, ты чё, не можешь по-людски разговаривать?

- Я есть говорить по-лютски, но только по-германски, фот!!! – разгорячился гот.

- Ой, умора, держите меня семеро! Да откуда ты знаешь, как надо говорить по-германски?! Ты чё, в этой новомодной, как её, гимнасии учился? Вон, вандал, тот точно учился. А, вандал? Ты ж у нас доктор? Даже, кажись, гонорис кауза?

- О боже! – уныло думал предводитель вандалов. – Из меня такой доктор – как из тебя полководец! Да когда ж это нашествие уже закончится?!

- Я есть претстафитель феликой и могучей арийской расы, чефо о фас, сутарь, сказать затрутнительно! – выкрикнул, срываясь на визг, гот.

- Ты на кого бочку катишь?! – загремел галл, с силой ударив рогатым шлемом по столу.

- Так, всем молчать!!! – рявкнул выведенный из себя вандал. – Поскольку сегодня парадом командую я, то никаких склок мне тут не устраивать! В следующей компании делайте что хотите, но без меня. Действуем по заранее утверждённому плану. И никакой самодеятельности! А сейчас присядем на дорожку.

Помолчали. Галл хмурился, задумчиво оглаживая могучей пятернёй густую рыжую бороду. Гот вытаращил глаза и застыл, прямой, как жердь, видимо, воображая себя истинным арийцем.

- Ну, ладно. Все готовы? – спросил предводитель вандалов.

- Ото ж, как есть! Яволь, натюрлих! – отозвались вразнобой галл и гот.

- Тогда поехали! – произнёс вандал и аккуратно надел на голову громоздкий, с торчащими рогами-приёмниками, шлем виртуальной реальности.

Когда в марте 1918 года Ленин, Троцкий, Зиновьев и Свердлов взошли на престол России, наступил полный бардак. Стало совсем непонятно, кто занимается инакомыслием, а кто просто держит золотой запас в подвале, как исторический объект.

Колчак сразу после смерти увез золото в Иркутскую область, а оттуда прямиком в Москву. На эти деньги словесным образом был создан Государственный банк РСФСР. В течение четырёх лет он полностью загубил остатки золотого запаса.

Многие интеллигенты с горя покинули Россию. Шаляпин катался по всему миру, исполняя исключительно песню "Червончики". Чем занимались Рахманинов и Бунин, никто не знал, так как каждый заперся у себя и наружу носа не казал.

Между тем, выяснилось, куда пропала некоторая часть злосчастного золота. Её украли босяки, организовавшие в Москве Коммунистический Интернационал. Мерзавцы накупили икры и вина и надирались круглосуточно до розовых крокодилов, а также устраивали командировки заграницу за счёт заведения. Ими были закуплены в больших количествах золотые часы, солонки, ложки, чайники и обручальные кольца. Хотели даже приобрести остров, но Ленин не разрешил.

К четвертой годовщине Октября деньги закончились, и Ленин спохватился. Мечта об изготовлении из золота уборных так и не осуществилась. По улицам Москвы шастал военный коммунизм, и набрасывался на любые ювелирные изделия.

Пришлось будить похмельных босяков во главе с Троцким, Зиновьевым и Свердловым. Протрезвев наполовину, они назначили управляющим Гохраном цареубийцу Юровского. Но даже эта драконовская мера не помогла, хотя скучно не было никому. Тогда взялись за церковь.

Наконец-то дело пошло на лад. Все изъятые ценности в обстановке глубокой секретности переправлялись в Якутию. Золотые монеты изымались исключительно по ночам. Их тщательно сортировали по годам и только потом упаковывали в ящики.

Для экспроприации золота не требовалось никаких доносов. Работники Чека пользовались собственной интуицией и нюхом. Зная это, многие богатеи поливали землю вокруг дома самогоном, что отшибало нюх у чекистов и давало время подготовиться к встрече с ними.

Постепенно закрома наполнялись, и вакханалия обысков и арестов сошла на нет. Последними вещами, добавленными в сокровищницу, стали перстень с красным камнем тяжелее империала и медаль "За усердие". После чего в сентябре 1921 года все эти конфискованные монеты вместе с ухочистками, браслетами, кольцами, серьгами, чарками и ситечками для чайника в количестве 902 штуки были отправлены обратно в Москву для помощи голодающим Поволжья.

Не смотря на то, что текст выглядит полной галиматьёй, у него есть реальный прототип, который не уступает этой пародии. Причём автором является кандидат экономических наук! Так что, "моя ещё растить и растить, пока кандидата не догонять и перегонять!" Интересующимся предлагаю посмотреть оригинал: "Золотые серьги якутки для голодающего Поволжья".

Вождь Белый Овёс и шаман Весёлый Медвежонок вглядывались в пространство на другом берегу реки. Лошади под ними чутко прядали ушами, изредка тихонько фыркая. Позади чуть в отдалении молча щетинилось оружием объединённое войско пяти индейских племён. Пестрели разноцветными перьями головные уборы, смугло блестели на солнце сильные упругие тела. И было тихо. Очень тихо. Только в прериях на этом высоком, и на том, низком, берегах реки чирикали мелкие пташки. И ещё стрекотали кузнечики. Да ветер гонял с лёгким шелестом волны по морю высоких душистых трав.

- Не идут что-то, – сказал вождь Белый Овёс.

- Ты разведчиков посылал?

- Посылал.

- И что?

- Доложили, что идут.

- Так что же ты нервничаешь?! Раз доложили, значит придут, никуда не денутся.

Однажды в середине Юрского периода малютка тираннозавр Боб по кличке Неудачник переминался в нетерпении за сосной на опушке леса. На свою кличку Боб принципиально не отзывался. Но точно знал о её существовании, и это его жутко злило. «Ну, я им покажу, я им всем покажу!..» - распалял себя Боб, щёлкая хвостом по задним лапам.

Он работал загонщиком в семейной фирме Супернэйчэрал Экстракиллерс. В его задачу входило пугать травоядных динозавров так, что бы те бежали к затаившимся в засаде матери и взрослым сёстрам по кличкам... Чужих прозвищ Боб вообще никогда не запоминал. Даже принадлежащих членам семьи.

Неудачник так разволновался, что не сразу заметил, как от стада мирно пасущихся на равнине струтиомимусов отделились два известных всей округе придурка по кличке Бивис-и-Батхед. Одной на двоих, поскольку две разные они запомнить не могли. Бивис-и-Батхед весело перли прямо на спрятавшегося Боба, не обращая внимания на предупредительные окрики сородичей.

В нужный момент молодой тираннозавр выскочил перед дружками, и те неспешно пустились наутёк со скоростью одного хромого диплодока в час. Боб умело погнал Бивиса-и-Батхеда к лесу, где ждала засада. Впрочем, он бежал ничуть не быстрее своих жертв и даже задыхался, когда пробовал прибавить ходу. Неудачник знал, что старшие передвигаются ещё медленнее, поэтому добычу следовало загнать матери почти в самую пасть. И желательно, чтобы там она свалилась от усталости, иначе шансов на успех было мало.

«Проклятые равные права для всех диноамериканцев!» - промелькнула в голове Неудачника странная мысль. Между тем жертвы и погоня уже приближались к засаде. Наконец Бивис-и-Батхед наткнулись на семью Боба. И повернули назад. Неудачнику пришлось сделать второй заход. Только с пятой попытки его мать ухватила Бивиса-и-Батхеда за бок. А Батхед-и-Бивис отбежал на несколько шагов и остановился, одышливо пыхтя и оглядываясь на незавидную участь своего дружка.

«Нужно произнести речь в защиту травоядных диноамериканцев,» - появилась в голове струтиомимуса необычная мысль. И сразу вылетела вон, потому что поняла, что пришла слишком рано. Примерно на семьдесят пять миллионов лет. Вместо речи Батхед-и-Бивис почесал в затылке и направился обратно в стадо.

Тем временем семейство Неудачника готовилось к трапезе. И тут мамашу Боба тоже посетила мысль: «Кушать диноамериканцев в фильме семейной категории негуманно». От неожиданности страшные челюсти разжались, и недожёванный Бивис-и-Батхед выпал на землю. Не веря своему счастью, он заковылял, прихрамывая, к сородичам. «Догнать и растерзать!!!» - подумала вся семья тираннозавров одновременно.

«Это не ест поллитикалли коррэкт», - снова возникла в голове мамаши Боба чужая мысль, на этот раз даже с истерическим иностранным акцентом. «Найн, нихьт, после съёмок пожрайт будэш!!» - орал невидимый телепат.

Тираннозавры хмуро смотрели вслед удаляющимся Бивису-и-Батхеду. В животах у хищников грустно скребли ещё не появившиеся на Земле кошки.

Высоко в небе с воем пронеслась эскадрилья птеродактилей. Эти, кажется, клички не имели, даже одной на всех, чем очень гордились. «Везучие мерзавцы! - позавидовал Неудачник, - Кормятся на озере за скалами, куда эти суки операторы из National Geographic не могут добраться!»

Молодой тираннозавр не знал, что дымивший на заднем плане вот уже несколько десятков тысяч лет вулкан по кличке Подлый Билл готовится к своему первому и крупнейшему в истории планеты Земля извержению. Которое вот-вот спалит четверть всего диноамериканского континента вместе со всеми обитателями. Стереовидеосъёмка сразу с пяти спутников будет транслироваться в далёком будущем по всем главным планетарным каналам сначала в прямом эфире, а потом и в записи, в лучшее время. Вместо обычных боевиков, сериалов и фильмов катастроф. Так что пообедать сегодня просто не удастся.